你好，我是杨颖。
前几天偶然翻到了自己之前写的自我介绍稿，看完觉得根本不是现在的我，哈哈。
感慨自己这几年变化太大之余，也想到该重新写篇自我介绍稿，让大家再认识我一下了。
▲这几年，我的变化真的很大
1
我80年代初生在一个小镇上，算是第一代独生子女，爸爸妈妈都是普通工人，那个年代肯定是没法再要二胎的。
而我爸爸大概是觉得他家有皇位要继承，特别重男轻女。
多子女家庭的重男轻女主要是偏心，我们这种独生子女家庭的重男轻女，主要是遗憾构成的心结，我的出生大概是我爸爸这辈子最遗憾的事情了。
据说我生下来我爸爸摔了两个暖水瓶解气，那个年代，暖水瓶可是作为嫁妆陪嫁的，可见这个气有多大。
他常常跟我说，算命的说，他要是有个儿子，注定大富大贵，可惜有了我，把他一生的好命运都毁了。
小时候还跟我说，家里的祠堂我是不配进的，因为我是女孩。
他家那个祠堂白天也黑黢黢的，特别吓人，我当时想，幸好我是女孩不能进。
我爸爸性格本身就有点古怪，用我家邻居的话说就是，谁要是早上碰见你爸搭句话，一天心里都是堵的，你爸得罪人那不把人得罪死都不叫得罪。
这话也不是邻居空穴来风。我家以前住一楼，有一年雨特别大，差点把家里都淹了，邻居家因为自己花钱把门槛垫高了点，所以没事。
人家也是好心提醒，说让我家也垫高点，结果我爸爸说：“关你什么事，你操的心真多！”
本就古怪的脾性，再加上没有儿子的重大缺憾影响着，我小时候他是怎么看我怎么不顺眼，我不是几乎没有感受到父爱，我是见到他就绕着走。
随着我慢慢长大，爸爸的工厂效益越来越差，我妈妈后来就自己承包了一个店面，卖化肥种子农药，生意很好，她也很忙，无论刮风下雨生病都不耽误她开门营业。
她每年只在大年三十到大年初五休息六天，而这六天还要在家大扫除，备年货，十分辛苦。
妈妈没少赚钱，但身体不好，她从1999年得了乳腺癌，经过手术化疗，后来又复发骨转移肺转移，到2012年去世，经历了13年病痛的折磨。
在我妈妈的葬礼上，我爸爸说出了他最经典的一句名言，他说他总结了，我们家但凡碰到12就要倒大霉。
我妈妈是2012年去世的，他在某年的12月出过一次车祸，而我是12号生的。
原生家庭的经历对我自己的三观产生了两个重大的影响。
一是我觉得结婚没什么意思，我常想，我妈妈要是一个人，也不至于这么辛苦，去世的这么早，自己可以过着很舒服的日子。
二就是我觉得钱没什么用，挣了那么多钱又怎么样，最后受癌症折磨的时候，多少钱都减轻不了她的痛苦。
2
幼年时的经历不光让我的三观和别的小朋友不太一样，还让我学会了很多的生存技能。
▲我小时候的照片
因为爸爸嫌弃我是个女孩，处处看我不顺眼，妈妈又特别累，没有时间精力护着我，所以我从小学会了察言观色过活。
我妈妈有一句名言叫“不打勤，不打懒，专打不长眼”。
所以重点不是你干了什么，或者没干什么，而是你要学会察言观色，随时讨好别人。
我的第一个讨好技能就是省事，我从小吃什么穿什么都不挑，饿了也很能忍，主打的就是一个自己解决不说话。
我上小学二三年级，就会做饭了，每天自己挂个钥匙走路上下学，大了就骑车上下学，然后回家自己做饭，吃完了写作业，越没人注意到我，我就越平安。
第二个技能就是学习好，对别的小朋友来说，学习好是加分项，而对我来说是生存技能。
有个情节现在想起来巨好笑，但小时候经历的时候真的是巨惨。
我爸爸是一个很爱炫耀的人，我小时候成绩考得好，他就跑去挨家挨户问我同学的家长，“你家孩子这次考了第几名啊？”
所以我偶尔有一次考得不好的时候，人家家长就会特意来我家问他，“你闺女这次考了第几名啊？”
这对我爸妈来说都是巨大的羞辱，一旦发生这种事，我基本命悬一线，学习好就是我的护身符。
我学习有多好呢，就是我当年考大学考了吉林大学的法学院，我妈觉得考得太差了，气得一个月没跟我说话……
后来我又读了吉大的法学研究生，因为我妈说，研究生就是基础，这都考不上，也太丢人了……
每次跟身边的朋友说起这些情节，他们都觉得我凡尔赛，可是身处其中根本没有什么凡尔赛，别人家长感觉荣耀的成绩，那都是我的及格线，你可想而知我要付出多少。
我上高中的时候，有一次上厕所，睡着了，直接一头撞在面前的墙上，脑袋都磕破皮了。
所有的优秀都不是凭空而来的，都是付出了巨大的代价才能得来的。
3
省事和学习好的技能叠加，一直影响了我的前半生。
就是我很少对身边的关系提出要求，几乎一直是付出型的，也一直都努力提升自己的技能尽力满足别人。
而且因为小时候学习好，我爸爸的炫耀给我带来了很多的麻烦，所以我也一直都尽可能低调。
这些从小被我爸爸妈妈努力培养出来的优秀品质，给我的生活带来了很大的痛苦。
就比如说我的感情经历，我很少提及，都有读者问我说，你就从来没遭遇过爱情吗？
遭遇过，这个遭遇十分屈辱……
说一个细节吧，有一次前男友说家里停电了，我就赶紧跑去肯德基买了瓶冰可乐，在大夏天顶着38度的高温，爬了十层楼，送到了他家。
而最后我还是被甩的那一个，就在我妈妈住院的那段时间里，他觉得我每天要在医院陪床，都不能陪他聊天了，闹着分了手。
最搞笑的是，五年以后，他可能实在也找不到我这样的傻子了，突然加我微信，说咱俩结婚吧……
我看见这句话，赶紧把他删了。
后来的感情经历也都差不多，我不是吸渣体质，我是渣吸体质，别人越跟我提要求，我越觉得自己不够好，需要更加努力地讨好别人……
不光在感情里如此，工作里也是被榨得干干的。
我以前的老板是我实习时候就带着我的指导老师，团队在2019年达到了业绩的顶峰，那年他一共开了不到5个庭，而我开了快50个庭。
可我的业绩分红为零。
就这样，有一次在办公室，我急着干活跑来跑去，他当着当事人的面笑话我说：“你跑慢点，这么胖也不怕把楼震塌了。”
每次我讲起来这些的时候，总有人说不可思议，觉得不合逻辑。确实不合逻辑，我也不能用逻辑解释，我只能说生活就是不合逻辑的。
但是虽然不合逻辑，却很合我的行为模式，那些烙印在我骨子里，从原生家庭里带出来的行为模式。
爸妈从小就教育我要省事，要为别人着想，要给大人留面子。
我从小做到了这些才能讨父母喜欢，他们当然也因此受益了，我比别的孩子更省事，他们可以不用太操心。
但我长大了也如此，听到前男友家里停电了，第一反应就是怎么样能让他舒服点。
前老板贬低我，我也只会觉得要为他留面子，不考虑自己要不要面子。
不光如此，我还经常能回想起小时候成绩好了，我爸爸去别人家里炫耀，然后小朋友们一边揶揄地说杨颖天天看着不学，考试可厉害了，一边孤立我。
所以我有了成绩不敢炫耀，案子赢了总跟当事人说是老板的功劳，也不敢为自己争取福利，觉得只有低调才能平安，不会惹出祸事来。
我刚执业的时候，西安市的律师硕士学历的都很少，更别说是吉林大学的硕士。
可我在单位从来不提，我怕让同事心里不舒服排挤我，接了大案子也从来不敢吭声，还要跟别人说都是我前老板的功劳。
凡事把别人摆在自己前面，时间长了自己都觉得这是理所当然的。
但是人内心深处怎么可能完全忽略自己，无非都是因为小时候常被父母修理的经历，让我不敢照顾自己而已。
我现在想起来这些过往的经历，还常常觉得很心疼那些年的自己，是如此的耗尽心力。
觉得唯有这样才能平安地生存下来，都忘了自己原本也是很优秀的，值得被别人发自内心地尊重和喜爱。
忘了自己也可以大胆地追求精彩人生，而不是只能畏畏缩缩平安度日。
▲我也可以大胆地追求精彩人生
4
然而有一个人际的真相就是，越自私的人，越要求他人无私。
世界并没有按照我妈妈教我的那样运转，从来都不像她说的，你对别人好，别人才能对你好。
而是你越不计代价地付出，别人越觉得你不要任何回馈，会更加压榨你。
2019年我几乎把自己耗尽了，我那时候常常想人生也太苦了吧，这样的日子有什么好过的。
后来有朋友问我说，那时候是不是有抑郁症？
我说不知道，我从来没想过这事，也从没想过去医院看，我就是单纯地觉得活着真没意思，没有任何想要自救的欲望，就是挨一天算一天。
然而，大概确实是老天爷看不下去了，给了我一个求生的机会，我也很庆幸自己抓住了这个机会。
2020年我参加了一个商业培训，还进入了他们演讲比赛的决赛，拿了二等奖，也是这个比赛让我认识了远在上海的小米。
这个培训让我认识的都是全新的人，和我以前的圈子毫不重叠，刚开始上课的时候，大家就玩儿命地夸我，说你好牛啊，你怎么有这么多办法。
我当时很不适应，老是怼他们，说咱别虚伪好么？现在想起来真的又傻又惹人烦啊。
但这些同学却慢慢地帮我重建了自己的自信，认识了小米以后，小米更是玩儿命夸我，用她自己的话说：“那时候我追杨律，就跟追星的一样啊。”
真的不夸张，当时只要我去上海，她就全程陪同，吃好的喝好的，我这边说话，她拿个小本本就开始记录。
那时候我刚接触到完形心理，沉浸其中，报了很多课，而小米为了能跟我多待一阵子，多聊聊天，她都跟我报同一个课。
这些人际上的鼓励让我开始有了变化，再加上完形心理的加持，命运的齿轮终于开始转动了。
我到现在都记得第一次去上完形的工作坊，是叶斌老师开的，第一天上午我就彻底崩盘了，我说我受不了了，我不上了。
工作坊的组织者，也是我现在的好朋友，“阿仁加速器”的几个朋友一直围着我，说别走，至少见一下叶老师，硬是把我留到了下午开课。
在那片阴天的树荫之下，我等着叶老师来跟他说了我的想法，叶老师看着我很认真地说：
“如果你认为自己回去处理更安全，那你就回去处理，但如果你能留下来，你放心，我会接住你的。”
这句话我现在想起来都会涌起泪水，在我之前的人生里都是你还不够好，你要更努力才行；你怎么这么没用，让爸爸妈妈还要替你操心；你一个研究生怎么这个案子都做不好。
我第一次听到有人跟我说，你放心，我会接住你的。
那份温暖让我心中生出了勇气，那个工作坊我坚持下来了，但我依然没有力量去做个案，面对心中真正的问题。
但从此开启了慢慢成长改变的道路，之后的两三年我上了好多个工作坊，第二个工作坊我处理了一部分自己的个案，回家哭了三天都没下床，也没怎么吃东西。
到现在回头再看，依然觉得这一切都是值得的。
5
前几天看到朋友写的一句话：“我们总在努力成为更好的自己，却忘记了更好地成为自己。”
是这样的，少年的我努力学习，后来努力工作，总在努力满足他人的期待，希望自己能成为更有钱、更优秀、更聪明、更完美的自己。
却都忘记了自己本来的样子，那个年少时被各种漫画逗得哈哈笑的自己，那个喜欢看小说痴迷文字的自己，那个不想学习的自己，那个累了想要摆烂的自己，那个内心想要反抗权威，从来就特立独行的自己。
慢慢地，我的变化越来越大。
我砍掉了80%的社交，晚上会自己安静地看书打游戏；不再为了讨好别人处处礼貌，不开心也会怼回去；我恢复了健身，瘦了20多斤；我甚至还有了纹身~
▲有朋友的陪伴、热爱健身、养养宠物， 这样的生活真的轻松又自在~
那是一句话，“生活不在别处，当下即是全部”。
下面有一条鲸鱼，因为“一鲸落，万物生”。
过去的那个我不见了，新生的我更加丰富了。
这个过程中我听到过无数的否定，经常有人说，杨颖姐以前可好了，现在怎么变成这样了？
甚至还有人跟我说过，你不要再去上什么工作坊了，你看看你变成什么样了，我一点都不喜欢现在的你！
可不是不喜欢了么，以前的我有求必应，同事跟我咨询他们代理的案子，我有问必答，自己的活儿干不完加班干。
一起合作的案子，我一定保证别人的代理费先结算，差旅还经常自己垫付。还总是说都是他们的能力强，都是他们的功劳。
现在有人问我，我要是忙着就说你等下，我要先把自己的工作做完。
一起合作案子，我也会说，我觉得我们各人有自己要负责的部分，应该各人把自己负责的部分做好。
也会大胆地炫耀自己的业绩，自己的能力。
占不到我的便宜了，还比不过我，谁喜欢我啊？
我喜欢，我可喜欢现在的自己了。
▲我真的好喜欢蜕变后的自己~
现在的我真的不消耗，再也不用像以前一样，陪着前老板出去招待，在酒席上说着违心的话讨大家喜欢。
然而，我现在自己的团队只有以前团队一半的人，却做出了以前团队一倍的业绩，很多大标的案件都是以前的团队接不到的。
现在的我也不低调地不吭声了，我大胆地写着公众号，拍着短视频，炫出自己的观点，还收获了很多的粉丝。
有人真心夸我，我就报以真心；有人酸我，我就怼回去。
之前律所有人说，我的文章还不如她的朋友圈写得好呢，我说且不说写得好坏，你保证每周更新三条朋友圈，不间断三年试试，她再也不说话了。
我时时刻刻都在细微地体会自己身体的感受，看自己是不是开心，想要什么样的生活，有没有在享受自己的生活。
至于那些并不在意我的人，他们喜欢不喜欢我，对我来说不重要，我只在意那些真心在意我的人就好了。
我也不会跑去跟别人说你要这样，你要那样，不然我就不喜欢你了。
我眼里的世界，应该人人爱自己，人人成为自己，也允许别人成为别人。
不多干涉别人的人生，也不用别人对自己的干涉来指导自己的人生。
正是应了那句话：“万物生长，又何曾顾及他人目光。”
让我们做自己吧，奇怪一点也没关系的。
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