婚姻如棋，如何才能落子不悔？别等到离婚了才明白

被采访者：张久祥 文：媛媛

编辑：贾方方

来源：婚姻与家庭杂志

01

婚姻如下棋，双方共承担

婚姻到底是什么呢？我寻找到的答案是婚姻如棋。在我看来，婚姻和下棋有很多相似之处。

开始对弈时，双方都有车、马、炮、象、士、帅、卒；进入婚姻时，双方的资本差异不大，你有房我有车，你有才我有貌。但因为理念、策略等差异，有的棋被盘活，有的棋却入了死局；有的婚姻很幸福，有的婚姻则很不幸。

下棋时，普通人大多希望尽快定胜负，但高手过招在乎的是对弈的过程，越持久越畅快。对手越强，自己越有劲头，棋逢对手，不亦乐乎。

婚姻也是如此。我们常说愿得一人心，白首不相离，婚姻这盘棋是要下一辈子的。在日常互动中，你中有我，我中有你。过得好，你开心我也快乐；过得不好，两败俱伤。

我多年前处理的一个个案很好地展现了婚姻如棋的比喻。男才女貌，家庭背景相似，个人能力相当，在同一个办公大楼办公，他们带着同样的棋子进入了婚姻，可谓势均力敌。可惜过着过着，问题来了。

其中最大的冲突是，丈夫内向，喜欢在家里看书写字；妻子外向，喜欢出去跳舞游玩儿。这份不同是恋爱时的致命吸引，婚后却成了抱怨的源头。

丈夫说，你不能多在家陪陪我吗？咱们一起写毛笔字，讨论看过的书。妻子说，你不能多陪我出去走走吗？咱们一起跳跳舞，呼吸新鲜空气。

两人互不认同，也不肯先让对方一个子，于是就离婚了，这盘棋算是死了。

因为都是有身份的人，既不想和孩子说，也不能和单位说，他们选择了离婚不离家，你写你的字，我跳我的舞，互不干涉。

各自潇洒，日子总该好过了吧？并没有。一个人过日子，虽没了争吵，也没了乐趣，更多了孤独。一个人没法和自己下棋，因为共用一个大脑，就像左手打右手，根本练不出功夫。

最后，男方急了，主动找到女方：“我一个人过不下去了，咱们复婚吧。”听男方这么说，女方有些心动。她虽然爱玩儿，但也怀念回家有人做顿热乎饭的温暖；虽然病了能自己去医院，但没人陪着也很冷……

他们一起回忆当时为什么爱上对方，讨论为什么越过问题越多，为什么离婚后一个人过不好……最后发现，两人没啥实质性的问题，这盘棋还能下，大可不必换对手，只需换换棋路。

“大不了我做出让步呗。”男方主动表示。你去跳舞的时候，我跟着看看热闹；你陪朋友玩儿的时候，我学着给你们拍照……

当丈夫陪着妻子外出后，妻子也做出了让步，他在家看书写字，她就在一旁做瑜伽。两人复婚后，冲突少了，感情也比以前更好了。

你看，选择不同的策略后，运势就变了。从毫无顾忌的坚持到换位思考的退让，其实就是让几个卒或炮的事儿，这盘棋就活了。这个个案后来一直被我用来给很多心理咨询师做督导，效果非常好。

02

规则须一致，棋风要对路

看完第一个问题的答案，第二个问题的答案就有方向了。我们该如何经营好婚姻呢？答案就是把下棋的智慧运用到婚姻中。

一、下棋前，一定先确定好规则，达成一致才能玩儿下去。

在婚姻中，下棋的规则其实就是夫妻双方的价值观。我们常说婚姻要门当户对，从心理学来说，叫作价值观的基本认同。只有世界观、人生观、价值观基本一致，两个人才能够对话，才有可能过好婚姻。否则，就会掉入拼命改变对方的陷阱。

妻子说：“做西红柿炒鸡蛋，必须先炒鸡蛋再放西红柿。”丈夫说：“不对，得先炒西红柿再放鸡蛋才好吃。”后来，丈夫用了一辈子去纠正妻子，但至死也没能改变妻子。当然，这是个笑话，却言简意赅地阐述了价值观一致对婚姻的重要性。

我们下婚姻这盘棋时，一定是带着成熟价值观的，而且大概率会坚持一辈子，因为价值观在22岁左右已经形成，很难更改。除非另一半对此表示认同，否则，隐患多多。

有一对夫妻，妻子是独生女，从小衣食无忧，表示婚后不会做任何家务。丈夫是在特别传统的家庭中长大的，媳妇娶进门的第一天就得先把家务给干了。妻子说：“我在我家连碗都没洗过，凭什么到了你家，20多岁还得学做饭？”双方无法认同彼此，及时止损未尝不是个好选择。

当然，也有不少人假装大度地认同了对方，但并没有真正接受。

举个例子，妻子花钱大手大脚，丈夫崇尚勤俭节约，虽然看不惯妻子的行为，但心想来日方长，总有一天能改变她。谁知，丈夫越想改变妻子，妻子越是变本加厉，最后居然欠了不少债。这时，丈夫来了个大爆发，一直看似和谐的婚姻瞬间走向了灭亡。

二、达成一致的规则是基础，接下来还得了解彼此的棋风。

有人想半天才能落一子，有人恨不得拿起棋子就下；有人坚持落子无悔，有人就举棋不定……只有掌握彼此的棋风，才知道怎么把握节奏，调整心态，开心下棋。

对应到婚姻，其实就是夫妻双方的个性匹配问题。男的急性子，女的慢性子；男的外向，女的内向……差异容易带来致命的吸引，也容易失去理解的基础，毕竟彼此相差太多，难以共情。前面提到的那对复婚夫妻便是如此。

这时候，如果两个人都坚持自我，不试着去适应对方，那么，结局只有一个：离婚。

如果有一个人主动改变，情况就会有所不同，甚至会带动另一个人改变。比如你慢性子，我急性子，那么，我先稍微慢点儿，努力靠近你一些。看见我的变化你也会愿意稍微快点儿，努力适应我一些。这样，我们就能很好地匹配了。

对弈双方既有迥异的棋风，也有相似的棋风，亦如夫妻双方既有互补的个性，也有相似的个性。

男的强势，女的也很犟；男的优柔寡断，女的也举棋不定……相似也容易带来怦然心动：天啊，这简直就是世界上的另一个我。双方轻轻松松就共情了，但同时也有风险：难以换位思考。

你能想象夫妻俩3年不说一句话吗？这是我做过的一个真实个案。因为婆婆，妻子和小姑子发生冲突，被打了两耳光。妻子对丈夫说：“她必须给我道歉。”丈夫说：“那是我妹妹，我能说她啥？再说，你对我妈也没说什么好听的话。”“行，你不说，我也不说。”“好，你不说，我也不说。”

你倔，我比你更倔；你坚持，我比你更坚持。就和下棋一样，甲说你先走，乙说你先走；甲说你先退一步，乙说你先退一步，最后就僵在那儿了。在之后的3年里，这对夫妻再也没说过一句话。

不管是相似还是互补，夫妻双方要做的是多了解，适当打开自己的边界，认真了解对方的世界，在求同存异的基础上，把下棋的时间延长，直到白头偕老。

03

将帅莫丢弃，策略巧调整

婚姻基础搭好了，接下来就是运用真正的智慧了。

下棋贯穿始终的核心理念是，丢啥不能丢将。婚姻亦如此，不管多爱对方，都不能丢了自己。

有一对夫妻，丈夫是领导，工作特别忙，平时基本不顾家。难得周末有空儿，偏偏他爱钓鱼，周六一早上就出去了，晚上才回来，一周至少钓一次。

妻子是全职太太，觉得特别委屈，又不敢和丈夫说，只能对孩子抱怨。孩子也不敢和父亲说，因为他在单位是领导，脾气特别大。实在没办法，他们找到我求助。

深入了解后，我发现这盘棋之所以下得不顺畅，是因为妻子在棋盘上丢了自己的位置。将帅不是她自己，下棋完全以丈夫为中心。

因为丈夫的工作涉密，妻子什么也不敢问，什么也不敢说，只能被动等待安排。“马上准备衣服，我要出差几天。”“赶紧做饭，我马上到家。”饭菜做好了，丈夫突然来电话：“今晚有应酬，不回去了。”

妻子丢了将帅，丈夫也没了下棋的对手，把更多精力放在了工作上。对弈双方不能各司其职，这盘棋就废了。

怎么办？夫妻必须找到自己想要实现的愿望，重拾与对方下棋的欲望。

这位妻子的愿望是什么？希望了解丈夫，希望被他尊重、看见和陪伴。怎么实现呢？

对此，我给了她3个建议。

第一，妻子主动沟通，在家庭事务上争取更多发言权，让丈夫听见她的声音。

第二，丈夫主动汇报，隔三岔五给妻子汇报下自己的状况，心情如何，工作状态如何。哪怕三五分钟，感觉也会很不一样。

第三，夫妻共同参与。丈夫一周做一个小家务，洗碗扫地都算；妻子每月陪丈夫钓一次鱼，哪怕只在一旁陪着，也会有共同参与的感觉。

妻子主动表达诉求后，丈夫也有了重新下棋的欲望，真正看见了妻子，双方的互动逐渐增多。

在这个过程中，妻子渐渐找到了自己的位置，不再以丈夫为中心，而是找到了自己的兴趣和爱好，抱怨也少了许多。

下棋还有个特点，一开始下得很快，当头炮把马跳，但越往后走就越艰难，必须双方各出奇招，不断想新点子，甚至变换棋路。婚姻也是，日子越过越乏味，伴侣暴露的缺点也越来越多，怎么办？需要包容，更需要加点儿料。

有一对夫妻，退休后，丈夫和一帮玩伴儿四处旅行，却从不带妻子。妻子和闺蜜们整日读诗，痴迷心理学。丈夫指责妻子乱花钱，觉得学心理学的人不是傻子就是疯子；妻子觉得丈夫爱唠叨，指责他天天和一帮老头儿瞎折腾。

两个人互相嫌弃，打算离婚。办理离婚手续之前，他们找到我做评估。

当时，带丈夫玩儿的老大哥中风卧床，没法去看北极光了。我说：“既然报名费用退不了，不如你带着妻子玩儿一趟。”丈夫心疼钱答应了。我叮嘱两人在游玩过程中，试着调整看待对方的视角，不要老挑毛病。

回来后，丈夫说没想到带着妻子玩儿得更好。妻子爱摄影，会剪辑，把照片做成了漂亮的电子相册。妻子说丈夫虽然唠叨，但把每个人都照顾得很好。换个角度，多些包容，这盘棋又恢复了生机。

还有一位妻子很想离婚，没什么特别原因，就是觉得结婚久了，日子像白开水一样平淡无趣。丈夫一头雾水，不知道发生了什么，不想离婚。最后，他们找到了我。

我发现，这位丈夫脾气太好了，什么都忍着让着。我给他们的建议是学会吵架。生活没意思？吵吵架就有意思了。吵架能引起情绪波动，重燃激情。

婚姻走到后半程，双方太过熟悉，乏味感就上来了，需要改变夫妻互动模式，带来不一样的体验。

以上这些是原则性的参考，真正要把婚姻经营好，需要双方不断成长，尤其要共同经历一些事情的历练，比如养育孩子、赡养老人等，才能真正应对自如。