曾听过这样一句话：当看到两个年轻的情侣手牵手，显得十分恩爱时，自己一点都不羡慕，唯羡慕那些白发苍苍，依旧还是手挽着手，眼里写满温暖的老人。
深以为然。
夫妻双方从陌生到相恋，再到白首，不仅有上天赐予的缘分，还有彼此的用心经营。
但是，太多数人的婚姻，都充满了隐忍和包容。
毕竟，结婚是和一个人的缺点过日子。
婚姻与爱情最大的不同在于，爱情如烟花般绚丽多彩，充满浪漫与惊喜；而婚姻更像是细水长流，在平淡的岁月里慢慢培养默契，长久的合作。
那么如何经营婚姻，让夫妻相处的时间更长，感情更深呢？
接受平凡，安于平淡
彼得狄雄说：
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
如果总盯着对方的弱点，就会无限放大各种弊端，横生枝节。
《金婚》中，文丽对婚姻充满期待，婚后半年不到，激情就被现实的琐碎冲淡了。
在她眼里，丈夫佟志原形暴露：
小说随手扔在地上，回家后不洗倒头就睡，身上臭味熏人，答应戒烟，却又背地里躲着抽烟……
文丽见不得丈夫邋邋遢遢，动辄呵斥，丈夫也不甘示弱。
于是，针锋相对，你凶我，我凶你。
这样的场景并不陌生，像极了我们各自的日常。
富兰克林说：“结婚前要睁大眼睛看清楚，结婚后要睁一只眼闭一只眼。”
好的婚姻，不是因为两个完美的结合，而是彼此能够接受和容纳对方的不足。
看过一个小短片：
丈夫在工作中一丝不苟，但是在家里就好像变了一个人。
他总是找不到自己要用的东西，而用完东西又习惯性地随手一苟。他常常丢三落四，不是出门忘带钥匙，就是出去采购总要丢点什么。
起先，妻子总是大为恼火，看他很不顺眼。
可是，丈夫一直都改不掉这些毛病。
直到有一天，妻子看了纪录片《人生果实》，一对年迈夫妻相濡以沫的日常，让她深受感动。
她决定顺其自然，不再盯着这点小事伤神。
找不到东西，就让他自己慢慢找。忘了钥匙，丢点东西，其实也没什么大不了。
因为妻子的包容，丈夫反而内疚于心，小事也注意起来，就这样，日子过得越来越好。
家庭和睦的真相，在于发掘对方的闪光点，而忽略对方的小缺点。只有容纳对方的习性，彼此适应，才能够成就好的婚姻。
婚姻不是传奇，不要过多幻想和奢求，平实，才是婚姻该有的样子。
取舍有度，进退有节
两个能走到一起的人肯定各有所图，但人的需求是不断变化的。比如从前喜欢帅哥，婚后发现帅哥不能赚钱，又跑去喜欢有钱的。
可我们不能随着自己的需求变化而不断换伴侣，这也不切实际。
男人和女人都是如此，必要时要懂得舍弃一些自己的需求，即索取有度。
我们经常会有许多抱怨，觉得对方不够爱自己，没有能力。但我们也要清楚，在需要别人的爱和钱填补自己的同时，也要想想他能够承载的压力到哪里。
如果他有而不给，达不到你的标准，那么离开就是了。
如果对方没有原则性错误，不妨多给对方一些体谅吧，或许对方真的承担不起呢！
我经常在一些社交平台上看到女人抱怨男人不付出，男人抱怨女人要求太多。
结婚之后，我们往往都想在对方身上获取一些价值，这是如今很多人步入婚姻的目的。
即便如此，我还是觉得人应该向内看。
女生通常会把自己放在弱者的位置，向伴侣讨要物质和爱，他给不了时，就觉得这段感情没有什么意思。
后来换了伴侣，依然没有遇到那种付出型人格的对象。
现在想来，其实就是自己内心匮乏，缺失感重，试图抓着别人的爱和钱来填补自己。
但是一味地索取，只会给人徒增压力，对方最后只想逃之夭夭。
但这不是说不能索取，不能表达需求，而是我们要知道对方在一个什么样的位置，他能给出的底线在哪里，不要过分施压。
志趣相投，互不干涉
纪伯伦说：“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，天堂之风才能在中间起舞。”
好的爱情不只有红尘作伴，中间也有为爱起舞，这是婚姻里很舒服的状态。
杨绛曾在《回忆我的父亲》中提及父母的关系，
他说：“我的父母好像老朋友，他们谈的话真多。过去的、当前的，有关自己的、有关亲戚朋友的，可笑的、可恨的、可气的，两个人一生的对话好像一条长河。”
大家志趣相投，生活中有共同的语言，在忙碌时互不干涉，闲暇时又可以一起探讨学术，经营婚姻，精神上的交流、共鸣，能够冲刷掉生活中的许多小不满，这样的关系才是叫人舒适。
能够彼此相爱，但是不能让爱成为你我的束缚；能够不做彼此的枷锁，而是有更自由的空间呼吸。
这个世界上，没有百分百懂你的人，就算两个人彼此真心相爱，也要自己照顾一下自己的感受。不要只在爱的空间里全部都是他，还有自己需要惦记。
婚姻最美好的状态就是，两个世界的门都为彼此敞开着，两个人都互作彼此的客人，靠美好的感情自由往来，而不是一个人生拉硬拽，强行融合。
林语堂说：用爱情的方式过婚姻，没有不失败的，要把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃。
长久的婚姻，从来不是一个人单打独斗，而是两个人一起共同经营。
活一半清醒，活一半糊涂，为爱让步，彼此珍惜，如此，才能始于心动，而终于白首。
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