在开启今天的课程之前，先向大家介绍一下非暴力沟通里的两个重要人物：
长颈鹿小姐和豺狗先生：
先来认识一下长颈鹿小姐，美丽优雅又温暖有力量的小姐姐有以下三个特点：
1. 长颈鹿小姐脖子长身材高大，所以目光长远，不拘泥于眼前的利益得失。
例如，遭遇被出轨，在当下我们觉得天塌下来了，未来暗无天日。
可如果我们把这份伤痛放到人生的时间长河里。就会发现，这段经历仅仅只是人生的一个阶段，黑暗终将会过去，伤口终将会愈合。不要慌不要慌，太阳下了有月光。
2. 成年长颈鹿的心脏有40公斤重，是陆地上所有动物中心脏最大的。
所以在关系里能装下彼此，能由心而发的沟通。
即便被生活狠狠的蹂躏，在婚姻里历尽风霜，被枕边人伤害得体无完肤，我们是不是依然能有一颗强大的心脏，把所有的伤痛都化成成长的肥料，始终能看到自己和对方指责背后的期待，愤怒背后的无力，冷漠背后的渴望。
3. 长颈鹿最爱吃的植物–金合欢有很多的刺，她却能从荆棘里吸取滋养他生命的营养。
当我们听到不中听的话，遭遇对方的伤害与背叛时，我们是不是能像长颈鹿小姐一样，透过这些伤人的语言和行为，去看到彼此的感受和需要。
下面，我们再来介绍豺狗先生：
1. 与长颈鹿小姐相比，豺狗先生的个头比较矮，眼睛是比较聚焦的。意味中他的目光比较短浅，不会去关注关系的长远发展。
2. 豺狗先生在生活当中容易去攻击。每当有情绪来临，他就会不知如何应对，而去到攻击、指责、撕咬。
原配们回想一下就会发现，在我们未抓包他出轨之前，是不是有时候莫名其妙的就会被他攻击和批判，“孩子也带不好，家务也干不好，一天天的在家里干啥？”，“你还像个女人吗？每天只有抱怨，这个家一点也不温暖，太压抑了，我要出去了。”，“你是怎么当妈的？孩子太吵了，我去隔壁睡。”…….这也是被出轨的姐妹自我价值遭遇打压、贬低而迟迟走不出来的原因。
3. 豺狗先生的性情急躁易怒。只要有一点点不顺心，他就会立即暴跳如雷的反击，甚至会紧咬着你不放。
那么豺狗先生在关系里为什么会有这么多的暴力，归根结底是因为他有很多很多的评判。
说到评判，也就是每个人对事情的对错好坏的评价—满足自己需要的就是好的，对的。不能满足自己的，就是不好的，不对的。
例如，我们需要出轨的伴侣多一些沟通和体贴，那他就“冷漠得像一堵墙”；如果我们更关心他出轨的心理历程的细节，他们就是“毫无回归的诚意”，如果我们发泄情绪，那我们是“情有可原”，如果被出轨的他接不住我们的情绪，对我们发泄，那他就是“PUA，自恋型人格，毫不在意我们。”
姐妹们有没有发现，我们每个人心里都有一把标尺，我们不仅会用这把标尺去衡量他人，也会评判他人。
我们其实更多会不自觉地用尺子来衡量自己，给自己造成很多的愧疚、自我攻击、自我厌恶，而不自知。
比如，姐妹的很多情绪可能来自于对自己“明明受伤了，还离不开”的这份懦弱无能的愤怒和鄙视。
而其实，亲爱的姐妹，你做什么样的选择，都是可以的。不要嘲笑自己懦弱没骨气，也不要陷入自我审判里围攻自己。
你要先接纳自己本能的任何情绪和感受，它们才不会伤害你。
在遭遇被出轨之前，我们每一个人都会想当然地认为，被出轨了就离婚啊。但针扎在自己身上才知道疼啊。
结婚十几二十年，真的走到分开的那一步，那真是抽筋拔骨撕裂的疼痛，还有创伤。
我们多么渴望有一只懂爱的长颈鹿，能稳稳地接住我们，理解我们，支持我们。
此时，我想邀请姐妹们看到的是，无论发生什么，请记住：你从来没有得到或者失去什么，一切一直都在，不管表面如何。
这个世界看似纷繁复杂，本质却还是你一个人的世界。你只有做好自己，一切才会好，一切外物都是配合你的，不用你去追逐。
那么，如何将非暴力沟通运用到离婚谈判中呢？
我们首先来看一个离婚谈判的实例吧。
小梅遭遇了背叛，思虑再三以后还是打算离婚。夫妻婚内育有两子，大儿11岁，小儿4岁。小梅是在二胎后发现渣男在微信上聊骚多人，不仅精神出轨，还发现开房记录十余次，身心出轨。
其实在刚刚发现被出轨时，女方就有了离婚的念头。当时自己被突如其来的背叛打懵了，整个人完全陷入情绪中，根本无法做出任何理性的抉择。
再加上渣男可怜兮兮的求回归，两个孩子又太小，自己也没有积攒好离婚力。只好劝自己睁只眼闭只眼，先专心修炼经济、精神和情感三大独立。
可这关系里的信任一旦被出轨破坏，好比人体的免疫系统被击垮了。
一有点外界的风吹草动，就可能给关系造成伤筋动骨的创伤。而且人其实没有那么理智，都是先有了信念，再去生活中验证自己的信念。
好比，已经不再信任对方，已经有“出轨与家暴只有0次和无数次”这个信念，那么剩下的就是不断的验证。
积攒够了失望，积攒够了离婚力，又在体检时查出了支原体阳性这一催化剂作用下，小梅下定决心与这段破碎的婚姻告别。
到了离婚谈判阶段，小梅才深深体会到离婚真的堪比抽筋拔骨，且是在不打麻药的情况下，眼睁睁看着昔日深情款款的枕边人，怎样冷漠的在我们身上一刀一刀剜肉，鲜血淋漓。
同时深深地感悟到，谈判中语言的艺术与魅力。
那么接下来我们一起领略，非暴力沟通是怎样让过往你死我活、剜肉剔骨的离婚谈判也能褪去暴力的外衣，让爱意自然的流动的。
离婚是一个浩大的工程，就小梅而言，当婚姻感情破裂，没法再与对方一起生活时，她无数次想过选择快刀斩乱麻，说离就离。
但又害怕自己这样丝毫不考虑后果和自己将要付出的代价，事后会追悔莫及；
但是她现在这样背负着沉重的压力，在婚姻的枷锁下痛苦不堪，迟迟不敢迈出第一步，也同样让她痛苦不堪。
而恐惧来源于未知，所以，我们今天就来和姐妹们一起好好地梳理这份离婚带来的未知的恐惧。
首先，我们需要明白的一点是：谈判，本质上是一场心理战。谁的心态先崩了，谁就输了。
谁的心态好，谁就能拿出好的策略，好的策略能让姐妹们事半功倍，尽早从泥潭里脱身，融入新生活。
例如，小梅有两个儿子，都是她的心头肉。来咨询时，她很明确地表示，一定要拿到两个孩子的抚养权。
不知道大家有没有听过这样一个说法：在离婚谈判中，谁先暴露需求，谁吃亏。
小梅急着要离婚，且一定要得到两个孩子的抚养权。那么，对方可能就会抓住小梅迫切离婚的心情，故意死活不同意离婚，拖她一年半载，换取财产上的让步，或者以便让自己有充足的时间“迎战”。
那么离婚谈判中要营造什么样的心态呢？
我们需要给自己设定三个目标区间–最佳目标、中间区间和最低底线，同时保持平常心，尽人事听天命，有“得之我幸，不得我命”的豁达。
具体如何操作呢？所谓“手中有粮，心里不慌”。
我们需要在谈判之前做好充分的证据收集准备。在谈判中运用“虚张声势”法，不让对方知道我们到底有多少证据，不战而屈人之兵。最后也是最重要的，我们要运用好非暴力沟通，尽量的延长甚至加强对方的愧疚心理。
没有学习过非暴力沟通之前，我们很容易在谈判中变成“豺狗”，忘记了初衷，不断宣泄情绪撂狠话“结婚这么久，你带过几天孩子？你知道孩子在哪个班吗？他们班主任老师叫什么，他们喜欢什么，讨厌什么你都知道吗？你还好意思和我抢孩子？”
“你放下手机，你倒是给一句痛快话啊，怎么总是回避问题？不行，你今天必须给我一个答复。”
“这是你所有的出轨记录，睁开你的狗眼好好看看！我省吃俭用苦哈哈地带孩子，你倒好，天天和三花前月下，你还是个人吗？”
“你这个用下半身思考的低等动物，你联合你的臭虫小三，把我们辛苦建设的家夷为平地，你的孩子变成孤儿了，你这个杀千刀的，你有什么资格来和我们争孩子争财产？”
我们图一时口快，去发泄情绪、翻旧账，对对方人格进行侮辱，我们能得到什么？除了让自己更加痛心以外，唯一的收获可能就是对方迅速消退的愧疚心。
如果我们喂养好了心中的长颈鹿，或许我们会对自己的情绪负起全责，做自己人生的主人，而不再认为他是我们痛苦的罪魁祸首。
同时，不过分贪心，利用好自己的有利条件，分析时间成本，明以利害，说服对方接受谈判方案，达成离婚目标。
其次，创造“我们”，而不是“对立、敌对”。
罗杰 · 道森著的《优势谈判》中，对于优势谈判的核心是如此论述的：优势谈判不仅能教你如何在谈判桌前取胜，而且还会告诉你如何在谈判结束之后让对手感觉到自己赢了这场谈判——而且这种感觉并不是暂时的。
男人离婚了也会对未知有恐惧，也会担心孩子以后怨他，担心社会舆论的压力。
这时，为什么不利用好他的这份担心？这么聪明，这么美丽姐妹们，值得更漂亮的转身，不是吗？
我建议梅子在离婚谈判前做好以下四个谈判准备：
1.最好的结果和最坏的结果，最好是拿到两个孩子的抚养权，两套房子都写孩子的名字；最坏的结果无非是财产55分，孩子一人一个。
思姐一再强调过，在谈判中，我们能做好接受最坏的结果的准备时，我们就有机会去争取最好的方案，这是谈判心经。
2.梳理可能影响这次谈判的所有事件。可能婆家会出面说和，可能他和三儿闹掰了，又灰溜溜回头求我们收留。
也可能出现了其他不可控的因素。我们都需要提前规划好应对的策略。
3.梳理对方内心的情绪和指责。
比如，对方可能会说“都是你的强势，才让我出轨的。”“是你非要离婚，我是想回归的，是你不给我机会，今后孩子要怨也是怨你。”“你基本上是让我净身出户了，我这十几年都是为你打工，未来我也担心我老无所依。”
4.最重要，收起无用的情绪，创造“我们”，而不是“对立、敌对”。
我们人类是群居动物，对于我们的同一个阵营的，我们会乐意给予支持。当他认为原配和孩子依然是“自己人”，他就愿意牺牲自己的利益，成全原配。
化身长颈鹿小姐，或许我们可以这样说：“离婚不是终点，将来我们依然是最合拍的养娃合伙人，如果你能改了，我和孩子依然会等你。”
最后，也是最重要的，要想得到好的离婚谈判结果，我们需要先解决心情，再解决事情。
我们都知道，相比诉讼打官司耗费的大量精力和财力，以及过程中双方的撕扯和对孩子的不可逆的伤害而言，协议离婚应该是最省时省力的离婚方式。
协议离婚就绕不开谈判。离婚谈判涉及的内容主要是房子、孩子、财产。
但在谈判过程中，很容易偏离主题。很多当事人，尤其是被出轨的女性，谈判中最在意的，反复纠缠的问题是“你为什么不爱我了？她到底哪里比我好？”“我就这么差劲吗？你宁可让我们辛辛苦苦创建的家毁于一旦，让孩子承受超过他们年龄的创伤，也要离开我。”“你心心念念要和三双宿双飞，我却要独自舔舐伤口，我不甘心，这婚我不离了，我要拖死你们。”
为何会有这么多的不甘心？从非暴力沟通的角度来看，情绪背后都是未被满足的需求。
而大多数遭遇背叛的姐妹，比如小梅，并未接受过系统的非暴力沟通训练时，往往会化身为“豺狗先生”，用批评、指责、辱骂、归类、比较等来表达自己的需要。
不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来他对我们的敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的。
如果他们出于恐惧或者内疚来迎合我们，或迟或早，我们会发现对方坚持不了多久就会变本加厉。
比如，小梅在遭遇背叛后，希望对方在态度上、行为上、资源支配上完全服软，痛改前非。
但这其实是反人性的要求，小梅的丈夫为了求得原谅，确实在好一段时间内还能配合演出，但长期如此，反而罪恶感都消磨殆尽了。
我们得清醒地知道，既然对方能做出伤害我们的事情，那就意味着他根本不在意我们的真正感受，换句话说他只管自己爽不爽，哪还考虑我们爽不爽呀？
当然，他们其实也付出了代价。屈服于外部或者内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。
那么，我们如何喂养自己心里的长颈鹿，用非暴力沟通来表达呢？
或许我们可以试着想象自己已经化身长颈鹿小姐，我们的眼光更长远，心脏更强大，也更能透过对方的出轨行为来看到彼此真实的需求。
此时，或许我们可以这样表达:“我们因爱结合，带着对美好未来的向往而一起携手走进婚姻，我们结婚的目的都是想让自己和孩子更幸福，而不是互相折磨中消耗余生。
你不打招呼提前离场，确实在我的世界引发了一场海啸，摧毁了我对婚姻的所有美好期待。
是的，我非常痛苦，你的出轨让我觉得自己毫无价值、毫无魅力，很长一段时间我都深陷在不够好、不被爱、被抛弃的深渊中，以泪洗面，暗无天日。
经过这么长时间的冷静，我也明白，你选择出轨的初衷一定不是为了摧毁我摧毁孩子的未来。你只是想选择不一样的生活，满足自己在婚姻里的缺失。
虽然我还是不能原谅你，但是我选择尊重你的所有选择。感谢你过去深深的爱过我，爱过这个家。这些美好我会深藏在心底。
我选择放你自由，希望你也能好好的道别，为我们的过去真挚纯粹的感情画上一个相对圆满的句号，未来，我们依然是孩子们最好的父母。”
其实，我们人人心中都有豺狗。
而每一只豺狗其实都是不懂得表达自己的，深陷痛苦中挣扎的长颈鹿。
同样的，我们人人心中都有一头美丽优雅的长颈鹿，当我们决定好好的喂养心中的长颈鹿，那么终究有那么一天，我们心中的长颈鹿可以自如的、温暖的拥抱心中的那只用强悍包裹内心恐惧、无助、害怕的豺狗。
这一切，取决于你要喂养豺狗还是长颈鹿。
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