内容来源：投稿
投稿人：判刑五年提前出狱的人
进去之后我觉得自己不像一个男人。从进看守所一直到侦查终结结束那天晚上，整整三个月的时间我都处于崩溃的边缘。和同仓的人聊天的时候都笑我内心好脆弱，这么大一点事就半死不活的。
可能是我的性格有点多愁善感，想得比较多，或是我没有他们那么坚强，可以在压抑狭小的空间苦中作乐。要说当时我怎么就莫名伤感起来，以一个刚刚回来人的心理去回忆那段看守所的日子感觉好模糊，又是那么记忆犹新。
最崩溃是进看守所后第一提审，前面几天脑袋晕乎乎的，不知恐惧没有知觉。提审结束外面下了很大很大的雨，我的衣服全部淋湿了，戴着手上的手铐也是又冰又冷。
刚回到号里面坐一小会管教找我出去谈话，在办公室管教指这三大袋衣服告诉我：刚刚你老婆送衣服了，是我在门口接待的，外面下那么大的雨她一个人女人抱着小孩，我看着都难受。
我看到袋子上面是我家附近的超市名字，望着里面的棉睡衣想到老婆和儿子就在门外彻底奔溃，在管教面前嚎啕大哭泪流不止。那是我第一次感受到最爱的人明明就附近而我们无法见面的痛苦，感受到失去自由的撕心裂肺的疼痛。
当时我儿子还不到六个月，老婆坐月子的时候还晕倒过几次。我无法想象她是怎么一个人带着小孩从500公里外赶过来的。外面下那么大的雨，那么冷，看守所这么偏，她又要怎么坐车回去。
提着衣服边走边想边哭回到号子，里面所有人都知道我刚刚哭过。我打开袋子看到里面的衣服叠得整整齐齐，每一件都有洗过，从里面飘出来的气味都是我家里洗衣液的香味。
我知道这些衣服我老婆用手洗过。可管教要我把袋子上交我很舍不得，袋子印着的超市名字离我家不到200米。被拿走的时候我感觉我离家好远，更加真实感受到我在里面家在外面，恐惧不知道多少年可以回家，心里越发难受一直到批捕。
当人在精神溃败时很容易对未来产生绝望，在逮捕之后律师会见的时候，我让律师带话给我我老婆叫她别等我。因为我知道我面临的是五年到十年的刑期，可能是五年，可能是六年，也可能是八九年。与其拖累她，不如让给更多的选择。
没过几天管教再次找我谈话，又是同样的袋子，一袋衣服，还有一封信。我老婆在信上写：老公你不要胡思乱想，我是不可能离开你的。你知道吗？最近我越看儿子他越长越像你，看到他就和看到你一样。可是我想要一个女儿，你在里面一定要保重身体，照顾好自己，等你回来我们还要生一个女儿呢！等你回家。
我再一次崩溃，一句等你回家让我痛不欲生。在接下来的两个月我经常半夜想她，想儿子，想我们的家。有时候觉得很绝望，为什么我把自己的人生搞成这样，为什么我没有脚踏实地走好每一步。
我到底会被判多年，我要多久才可以回家，来来回回的想，重复的想，越想越心酸。尤其半夜醒来的时候我在看守所，家在远方。有时候半夜值班的时候也是如此，想到未来，想到家，想到刑期，除了恐惧剩下的全是绝望。为自己所作所为不值，悔恨不已。
这样的日子一直持续到侦查终结那天，办案单位告诉我另外一个案子几乎和我一模一样，最近判了，判了五年。听到五年的刑期，我觉得可以接受，我原本以为会是八九年，现在五年就算不减刑出来的时候31岁，我儿子六岁不到，我还有机会重新来。
重新来我一定要好好珍惜我拥有的，就算什么都没有我也要从头再来。后面的流程走得很快，心理接受之后慢慢没之前那么痛苦。只是偶尔半夜回想等我回家之后，家里是什么模样，现在老婆正在忙什么。但是我不知道那个时候我为什么很少想父母，可能有家庭之后有老婆儿子以后，我的重心在自己小家吧。
五个月之后带着五年的判决进入监狱，在整个服刑阶段最难受的是刚劳动的那段时间。我手脚笨拙，怎么学就是学不会。我打心里羡慕和我一起来的人，羡慕车间里任何一个会踩机器的人。在那段时间我觉得会踩机器可能是世界上最幸福的事。
在那半个月，我也受到不少冷嘲热讽，每天晚上收工之后就开始害怕明天出工。我甚至希望把我调回到入监队，哪怕天天训练一直到释放我也愿意，哪怕不减刑都可以。我对劳动恐惧到如此程度，想学害怕学不会，想做害怕质量出问题，想和其他人一样又害怕跟不上流水，害怕被处罚，害怕谩骂，什么都害怕。
经常在干活的时候不想在监狱，回想看守所。在看守所的日子比在监狱更好过，不需要劳动，只需要每天看小说打发时间就好。可这里到处都是规矩，听到机器嘈杂的轰鸣声我脑袋空空的，不知道自己在干什么，想干偏偏干不好。我着急，我恨自己适应不了，我害怕自己会。。。。
一直到第一次会见，我不敢抬头看我老婆，不敢告诉她在这里我是最差的人，我是最笨的人。会见的时候我一点心情都没有，看到她开心，看到她更痛心，觉得对不起她，我怎么这样了。
会见回来之后队长找我谈话，说感觉我和我老婆会见的时候不对劲。我就把那些埋在心里的话告诉队长，队长开导我，让我现在不要想外面，就想怎么适应监狱，如果我在里面过不好，我老婆在外面更担惊受怕。
人有时候信心是一点一点建立起来的，虽然队长谈话安慰了我，但我还是觉得怎么学就是不会，学不好。一直到有天收工回来的路上看到监狱里面挂的宣传语：信心比努力更重要，又在大厅看到宣传语论语中的勇者不惧。
这我第一次发现原来监区和监狱到处挂了一些宣传语，半夜的时候我也问自己，我很差吗？我很懦弱吗？我不如其他人吗？我仔细观察和我住一起的人，他们也是人，和我有什么区别，为什么他们每天能笑，我就不能。为什么他们能干活我就不行。
最让我有信心的是我师傅，一个马上快释放的人，他告诉我：踩机器害怕什么，踩坏了大不了拆下来重新踩一遍。我顿时感觉这一句是我最近听到最有道理的话，不就是踩机器嘛，踩坏了大不了反省，踩坏了大不了重新拆下来重新踩，踩机器是上战场吗？不是，踩！
我开始抱着什么都不想的心理踩机器。那几天我就感觉时间不够用，当其他人问几点的时候，我听到之后的反应是就收工了啊！真的恨不得可以加班，给我多一些时间练习。
有时候收工的时候我还在干活，其他人走过来给我关机器。让我别耽误他们收工，我晚收工一分钟其他人就要慢一分钟回去看电视。我不好意思继续踩，后面几天主动到点关机。
大概又过了一个星期，我才发现我快跟上流水线了，不欠产。当天晚上我的名字没报上去，没有训练。和我住一个小组的人都说：你终于熬过来了，马上就有好日子过了。
确实，大概在劳动监区的第二十天吧，我迎来第一次加餐。是生产线安排的，那天加餐是吃猪脚，听说13元一个，是怎么奖励的，怎么安排的我不知道。我也不清楚为什么生产组长会安排我加餐。只是感觉，我从水底游到水面，轻松很多。
开始也和其他人一样开玩笑，开始慢慢关注最近中午吃什么，加餐可以点什么。一直到第二次会见，我才知道原来我老婆会见结束之后找了队长，队长告诉我老婆我最近还在适应，下次来会见就好了。
果然，这次看老婆的心情不一样，我还指着我背后的监舍，告诉老婆我住在二楼，从左往右数第三个房间。她怀抱里的儿子只是盯着我看，大大的眼睛，黑玻璃珠一样。那刻我们隔着一个玻璃，但我相信在不久的将来我们肯定可以在外面相见，拥抱。
也是因为这些，让我感受到时间充满魔力，它是治愈痛苦的良药，它能见证我的成长，它能让过去看起来不过如此。后面服刑我的心态比之前好很多，不去想我要面对的困难，只想我回到家里以后我要更加珍惜。
我要珍惜我的老婆，珍惜她为我的付出，那个风雨交加看守所门口的她。我要珍惜能陪伴儿子的日子，陪伴他成长，最大能力养育好他。我要珍惜我所拥有的一切，更要珍惜我失去的一切，那些会成为我人生中宝贵的经历，时时刻刻警醒自己。
我要感谢时间，是它让我明白，一切眼前的痛苦最后都不过是一瞬间。未来，我慢慢来。
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