50岁女人自述：嫁个小15岁的情夫后，我日夜思念我的“废物前夫”

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我名叫苏敏,今年已经50岁了。结婚整整20年,我的老公小李是我大学同学,性格内向沉默,婚后一直都是我在外面工作赚钱养家。小李找不到合适的工作,失业在家的时间比工作的时候还要久。

“小李,你看看今天的报纸,这家公司在招聘编辑,你的文学专业很合适啊。”

“唉,我都50岁了,哪有公司要我啊。”

“你该有点上进心,天天在家也不是个事嘛!”

“我尽力就是了,你也别说我没用了,我心里难受。”

我们经常为了小李找工作这件事吵架。我实在看不下去小李这么消极懒散的样子,心里极为着急。

后来,我认识了王大明。他比我小了15岁,是个富二代,长得又高又帅,最重要的是他对我情意绵绵,让我这已经步入中年的女人颇为受用。我思来想去,还是决定和小李离婚,嫁给了王大明。

刚开始,王大明对我可好了,买名牌买化妆品,经常带我出国旅游。我也乐得清闲,过上了小资女人的生活。

“敏敏,我们去海岛度假吧,我已经订好了机票酒店!”王大明抱着我的腰说。

“好啊好啊,我这辈子从来没去过海岛,太棒了!”我开心地说。

可好景不长,王大明酗酒的毛病越来越严重,喝醉了之后就会无理取闹,动辄打骂。我苦不堪言,日子却不得不过。

“我没让你加那个女同事微信,你背着我还加了,你是不是有事瞒着我?”王大明醉醺醺地质问我。

“大明,我那是工作需要,加个微信能有什么事啊!” 我急着解释。

“闭嘴!你这个老妖精,我今天就要教训教训你!” 王大明眼冒红光,一巴掌扇过来……

王大明的巴掌扇得我面颊生疼,我惊恐地后退几步,眼泪忍不住夺眶而出。

“大明,你怎么可以无缘无故打我呢?我错了啊!”我抽泣着请求王大明。

“错了就对了,看我今天不打断你的狗腿!”王大明又是一记耳光,我感到头晕目眩。

“小李,小李,你在哪里!来救救我!”我在心里默默呼唤我的前夫。和小李在一起的日子苦是苦些,但小李从不打我,永远那么温柔体贴。当初我一时糊涂,为了虚荣离开了小李,真是犯下大错!

“跪下!老子今天就要废了你!”王大明歇斯底里地嘶吼。

我吓坏了,赶紧跪在地上求饶:“大明,我知道错了,你饶了我吧,我以后听你的话,会很听话的!”

“没用的东西,我花钱养你,你倒好, 地加男人微信!我今天非打残你不可!”王大明拎起一旁的高尔夫球杆就向我砸来。

我心一横,决定与这个疯子离婚。我爬起来夺门而出,王大明在后面拼命追赶。好在他喝多了酒,动作不太灵活,我终于甩开他,逃回了我的娘家。

回到娘家,我长舒了一口气。可一想到王大明,我就忍不住发抖。这个暴力男至今还在酗酒,我真担心他会来我娘家闹事。

“妈,我真后悔嫁给王大明,他把我打成这个样子,我好害怕!”我抱着母亲痛哭。

“别怕别怕,有妈在呢,他要是敢来,我就报警!”母亲轻拍我的背安慰我。

我在娘家住了一个月,终于重新振作起来。我给王大明发信息说我们离婚吧,我会联系律师的。王大明也意识到事态严重,没有为难我,很快就协议离婚了。

我重获自由,却陷入了迷茫。50岁的我,要面对怎样的人生?我给小李打了个电话,我们约在了老地方见面。

“敏敏,我一直都在等你。”小李见了我,眼中满是激动。

我心一软:“小李,当初是我不对,你愿意跟我重归于好吗?”

小李没有犹豫,激动地拉住我的手:“敏敏,我当然愿意!你走了这么多年,我的心一直系着你!”

我和小李重新登记结婚,可我发现,小李还是那个老样子,一点没变。

小李仍然失业在家,整日无所事事。我嫌弃他懒惰,常常忍不住数落他几句。小李完全没有任何进步,起初我以为是我话说得轻了,可几番推心置腹的沟通,小李还是一副毫不在意的样子。

我心里很不是滋味。当初我选择离开小李,就是看不惯他这副消极懒散的样子。现在我回心转意,可他却丝毫没有改正的意思。

“小李,你就不能改改你这毛病吗?天天这样下去不是个事啊!” 我忍不住抱怨。

“我尽力就是了,别逼我了行不行?”小李一副烦躁的样子。

“你能尽力到什么程度?就这样在家混日子,你心安理得吗?”我厉声质问。

“那你说怎么办?我找工作又找不到!”小李提高了音量。

“上网投简历、问亲戚朋友啊!你都不主动出击,只会等着工作找上门,这么被动会有结果吗?”我很无奈。

小李沉默不语,神色乖戾。我知道,他又在装死了。和小李讲道理是没有用的,因为他根本就听不进去。

日复一日,我看着小李越来越消沉,心理的抑郁也越来越严重。有时候夜里 3 4点,我仍然睡不着,整夜坐在床上出神。我想通了,我和小李就是性格不合,感情的基础太差,即使勉强在一起,双方也会痛苦不堪。与其这样耗下去,不如果断结束,各生欢喜。

“小李,咱俩性格不合,感情破裂太深,维持不下去了。咱还是各自再找新的伴侣吧。”有一天,我鼓起全部勇气,对小李讲出了分手的话。

“敏敏,你怎么这样无情?我这些年心里没你一天!你怎么能再抛弃我一次!”小李急得直跺脚。

“对不起,这是我最终的决定。”我转身上楼,开始收拾行李。

我再次离开了小李,这一次,是断得干干净净。我订阅了一年的健身卡,开始全新的生活。我用漫长的时间来思考、冥想和反省。为什么我的两段婚姻都以失败告终?其实我才是真正的“问题女人”。嫁给王大明是我的错误决定,我被他的富有与英俊所迷惑,却忽略了爱情的基础。回到小李身边后,我仍然没有变得踏实,没有学会欣赏他的闪光点,只埋怨他的缺陷,最终导致感情破裂。

错的人是我。当我反思清楚这一点后,我的心境也变得开阔。人生还长,我不再渴求男人的关怀,而要学会独立自主。用积极向上、自信开朗的心态,去享受生活的点点滴滴。过去的失败婚姻会成为我成长的阶梯,它们打磨我的棱角,让我变得更加睿智、更有魅力。

我开始主动投入到工作中,努力学习新技能,争取升职加薪。工作成就感和经济独立的快乐,是我多年来从未有过的体会。

偶尔,我会在街上看到形单影只的中年男人,不禁想起小李。我们共同走过二十年,他始终对我忠心不渝。当初我选择离他而去,不止一次地伤他的心。现在我独自一人继续向前,而他的身影已然模糊。

有时候出差在外,我也会想起王大明。那个曾经英俊非凡、家财万贯的男人,如今在我心中已没有一丝引力。他的暴力与疯狂让我付出了巨大代价,我几乎丧失性命。所幸老天保佑,我死里逃生,得到了重新选择的机会。

人生的道路上,我曾一度迷失方向,跌入情感的枯井。好在我及时清醒,选择凭自身的意志继续向前。过往的失败婚姻,让我看清很多事情。我开始学会独立思考,不轻易被外在条件所迷惑;我学会宽容和审慎,用积极理性的态度看待每一段关系。

就像我不会再因为经济条件优渥就忽视一个人的劣根性;也不会因为熟悉感就随意包容一个人的消极态度。我更加睿智,看清事物的本质;我更加自信,遵循内心的声音而不是他人的期许。

于是,我一个人生活得很好。公寓的客厅摆满了我最喜欢的书,我会泡一壶香气四溢的大红袍,边品茗边翻阅。偶尔朋友来家里做客,我们边吃着自制蛋糕边跳舞,尽情欢笑。我周游了许多地方,在巴厘岛的海滩独自看日出,在塞班岛潜水观赏绚烂的海底世界。

我甚至认真考虑过收养一个孩子,但最后还是放弃了这个念头。一个人的生活给了我太多选择的余地,我可以随心所欲去探索和体验这美好的世界。当然,我也十分感激生命中出现的每一个人。正是有了对比和选择,我才会更加珍惜现在的幸福生活。

人生向前,道路还很长。不知前方会有怎样的风景在等着我,但我已做好了准备。用我全部的智慧和勇气,去拥抱生命的每一次精彩与美好!

我投入到事业中,努力工作,终于当上了部门经理。公司业绩优异,我也因此升为副总。高级定制的商务套装取代了平价品牌,我的肩膀也越发挺拔。员工们亲切地称呼我苏总,我感受到空前的成就感。

我购置了两套高级公寓,一套自住,一套出租。公寓地理位置优越,我将自己家的那套装修成了美式田园风格,配色柔和大气。

白天加班的时候,我会点外卖,一边检查邮件一边独自用餐。晚上下班后我去高级会所游泳,泳池水很清澈,我会慢慢地游上几个来回。健身教练小方是我的朋友,我们偶尔会一起吃饭,聊聊最近的工作和生活。

“敏姐,你都50多了,身材这么好,简直就是在逆生长啊!” 小方夸奖道。

“谢谢夸奖!其实经历过婚姻的失败,我才学会爱自己、关心自己。”我笑着说。

“以后敏姐肯定会遇到更好的人的。”小方打趣我。

我摇摇头,温和地说:“我已经很满足现在的生活了。遇不遇到男人不重要,我会一直努力,然后体面度过这一生。”

小方笑着点点头:“敏姐真的很坚强。”

平稳的生活中,我偶尔也会接到一些追求者的信息。有些是在酒局上认识的企业家,有些是相亲对象。他们大多和有钱,还算正规,但我总是礼貌地回绝。

王总啊,李经理啊,其实你们都很不错。只是经历过两次失败婚姻的洗礼,我不想再给一个陌生人第三次伤害自己的机会。我已经50多岁,只想简单地工作、赚钱、锻炼身体、享受生活。一个人的日子其实也挺好,我习惯了静静地欣赏这世界的美好,不需要你们的关注或者打扰。

当然,遇到特别投缘的,我也不是完全排除结婚的可能。但至少眼下,我对这件事还很警惕和慎重。给自己设定了35岁以上的年龄标准,是为了防止再犯当年嫁给大我15岁王大明这样的错误。

不过呢,人生还长,谁知道未来会发生什么变故。或许几年后当我事业更上一层楼,财务自由,我会选择退休,跟着旅行团周游世界。到时候我或许会在异国他乡遇见另一个完美的他,两个普通朋友可也会因缘际会成为彼此最唯一的依靠。

但若那一天终此一生也未出现,我也并不惧怕孤独。

我独自一人生活了许多年,渐渐地,身边的人都开始退休,享受天伦之乐。唯独我,依然忙碌于工作,家中空无一人。

“阿姨,您什么时候找个伴儿?天冷夜长的,一个人多寂寞呀!”邻居的小女儿甜甜地对我说。

我愣了一下,望着她纯真的大眼睛,失笑道:“阿姨习惯一个人了,不寂寞的。”

小女孩歪着脑袋想了想,认真地说:“我妈说,大家都需要家人陪着过日子的。阿姨也一定很孤单吧。”

我心头一暖,蹲下身与她平视:“阿姨过得很好呢,所以不用为阿姨担心。”

“那好吧。”小女孩点点头,跳过楼梯嬉笑着离去了。

我站在原地,看着她离去的背影,不禁感慨万千。我已然步入暮年,身边却依旧空无一人。曾经我以为习惯了寂寞,已经看开很多。可当一个天真烂漫的孩子,用那样真挚又关切的语气对我说“寂寞”二字时,我的内心还是隐隐作痛。

也许我真的很孤单,只是一直在自欺欺人。

这种感觉在我生病住院后越发明显。医生说需要做手术,治疗起来费时费力。我一个人躺在病床上,望着天花板出神。如果我有个家,现在一定会有人日夜守候在我床前。我想念父母,想念我离婚后就很少联系的姐妹……可我知道,她们都有自己的家庭和事业,没空整天陪在我身边。

“孤独”这个词突然失去了所有的美化和包装,它赤裸裸地暴露在我面前。原来在我最脆弱和的时刻,一个人是这样的无助。我忽然很希望自己生个大病,那样至少可以借机博取点同情和关心。只是转念,我又羞赧自己的自私和软弱。

在医院的日子很长很长。我突然想念小李和王大明,还有我刚工作那会儿的同事们。后来听说单位开除了我这个病退人员,我的心又凉了几分。这个世界上再也没有谁会在意我死活,我只能依靠自己。

出院后我辞掉了公寓,搬去了养老院。我开始频繁地反思自己的过往,尤其是两段失败的婚姻。我犯过很多错误,伤害过爱我的人。如果能重来,我一定会更加谨慎。因为我终于明白,在自己最脆弱和幸福的时刻,一个人是多么地渺小和焦虑。我开始明白,为什么所有文学作品里白发人都无不提及“后悔”——因为那是每个到了暮年的人,都会不可避免地要面对的心魔。

我开始学着与邻居老人聊天,主动帮助年轻的护工。即便日子一成不变的单调乏味,我也会找各种方式逗乐自己。我不再 什么未来的人生际遇,因为我知道,跟每个普通人一样,我本来就注定要孤独终老。

所幸我还活着,还能看到太阳升起,听到小鸟歌唱。这已经足够。