夫妻之间强势的背后，通常都有一个强势的父母。女人强势的背后，除了有弱势的老公以外，还可能和她的原生家庭，父母的行为教育有关。

女人对自己的男人有占有欲，或者男人对自己的女人有占有欲，那原本都是非常正常的事情。但是如果他们的占有欲过于强烈的话，那就不光不能让对方感受到你对他的爱意了，还可能会让对方对你产生强烈的恐惧感。

所以这个时候，就需要相爱的人彼此都能注意把控一下自己表现出来的这种占有欲的度。不然的话，迟早会有让他们感到后悔的那一天到来的。

真正属于你的东西不用花力气证明，爱情不养占有欲太强的人，婚姻也不是任何人的避难所。牢牢抓住怕失去的东西，只能说明你不自信。越是想得到的东西，就越得放开手。

一个强势的女人必然会有一个性格懦弱的丈夫，这种性格，甚至会影响到子女，尤其是男孩一生的性格，一个太强势的女人在丈夫面前，一定是趾高气昂的人，俗话说，家有一个站立的妻子，一定有一个坐立的丈夫，但是再温儒而雅，再相敬如宾，或者再性格懦弱的老公，也是有心里底线的，作为妻子，千万不要去轻易触碰，老公心里的底线。所以女人真不该再太强势，同样男人也是如此。

于我而言，经营一段感情需要两个人的共同努力，共同去磨合，更多的是双方同时反省自己，找寻自己身上的原因，多站在对方的角度想一想，做到彼此尊重，互相谦让，包容理解，两个人必须要“势均力敌”两口子才会过的幸福美满，这样才能更好的走下去。

众所周知，男人本身就是一种带有阳刚之气的动物，不管男人的脾气好坏，他的骨子里，都有专属他的自尊和高傲，所以有时候男人把面子，真的看得比什么都重要！

男人一旦遇见一个强势的妻子，那么就等于是龙争虎斗，最后的后果就是，两败俱伤，感情受伤。

感情里，最怕的就是折腾，而最大的折腾，就是夫妻之间无味的争吵。

好的吵架，只会是感情的润滑油，让夫妻俩越吵越好，可不好的吵架，就只会伤害感情，破坏感情，最后吵出陌生，吵出距离。

婚姻里，本就没有哪一方的输和赢。两个人是在同一条绳上的蚂蚱，所以要么一起赢，要么一起输。

妻子太过强势，就会引起双方之间的争吵，总是因为一点小事就可以吵得不可开交，甚至大打出手，次数多了，大家都累了，就连吵架也都懒得吵了。

最终的结果，要么离婚，要么做一对同一屋檐下的陌生人。好的婚姻，一定是阴阳协调的。婚姻里，男人是阳，女人是阴，而男人和女人只有履行好各自的角色，责任和义务，才能使婚姻走的更远，走的更久。

婚姻里，妻子的强势不过就是不尊重男人的行为，简单来说，就是自私，蛮横，无理，不把男人放在眼里，总觉得自己就是对的，别人都是错的，听不进去别人的建议。

遇见这种情况，最后的结果就是，在女人的强势之下，男人会彻底失去属于男人的雄风，摇身一变，成为强势妻子背后一只粘人的小猫。

男人若是没有了男子气概，那么只会让妻子更加嫌弃，从而促使两个人的关系愈演愈烈，直到最后无法收场。

正如张爱玲所说：一个女人绝不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人。女人对于男人的爱，总得带点崇拜性。

可因为妻子太过强势，所以对于男人注定是无法崇拜的，而且在妻子的强势之下，男人也男人不起来。而且这种现状，只会随着时间的流逝，更加的极端化。

一个家庭，往往太过强势的妻子，只能教育出自卑的孩子，甚至胆小，懦弱。风中的阳光说：女人太强势了，其实是种灾难，尤其是对家庭。 现代某些专家研究表明，家里有个强势女人，就代表着家庭三代，都要被毁灭的节奏。

女人越强势，对家庭的毁坏性就越大，男人没有自尊反倒是其次，关键是对孩子的影响力，是致命性的。

如果是儿子，在强势母亲的教导下，铁定会越来越胆小懦弱，甚至会出现恋母情结。

如果是女儿呢？想祸害谁的家庭，只需把女儿嫁到他家好了。给孩子最好的教育，永远是夫妻之间的相爱和尊重，就好像缺少父爱或者母爱单亲家庭的孩子，给孩子的教育，成长，童年，影响，是不完整的。

很多时候，婚姻的裂变使太多的人陷入深深的痛苦中：我是否应该离婚？中国人有个传统观念：宁拆一座庙，不拆一桩婚。

这个观念不知毁灭了多少人的幸福，不知使多少人在没有爱情的生活中受尽煎熬，不知使多少人在无限的悲哀和悔恨中慢慢老去、了却一生。这个观念实在是罪大恶极、罄竹难书！

周国平说先生说；“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”

人活着是为了什么？结婚是为了什么？这似乎是很简单的问题，人人皆知。但是，很多人由于生活中各种烦恼和压力而忘了这个原本最重要的问题，以至于不知道自己为什么活着、为什么要维持毫无幸福可言的夫妻关系。很多人在麻木中过着这样的生活：活着就是为了活着，结婚只是为了让别人知道自己有个家，在无尽的痛苦中维持不幸的婚姻只是为了让别人知道自己不是离过婚的人。

人活着是为了享受幸福的生活，恋爱和结婚是追求和享受幸福生活的方式。当婚姻生活给自己带来的不是幸福而是痛苦，这意味着婚姻生活应当结束，必须进行重新选择。

人生有几次？人生有多久？人生只有一次，一旦结束就是永远的结束，不可能重新来过；人生苦短，你忍受和等待的时间越长，你剩下的时间就越少。当婚姻无法带给你幸福时，正确的选择是：以最快的速度结束不幸的婚姻，以最快的速度开始新的生活。

让生活中痛苦的时间越短越好，让生活中快乐的时间越长越好。让生活中的痛苦最少，让生活中的快乐最多，是智慧的人、成功的人；没有勇气追求和享受快乐的人，是愚蠢的人、失败的人。

每个人都在内心承认人是自私的，爱情是自私的，但很多人实际上却是在为别人活着，看别人的脸色活着。为了让别人“感觉良好”，宁愿牺牲自己一辈子的幸福也要在痛苦的折磨中维持不幸的婚姻，让痛苦延续终生。

很多人明知他人的婚姻生活已经陷入不可挽救的痛苦的绝境中，却依然竭力劝阻他人离婚。在很多人看来，只要能够劝阻他人不离婚就是行善，其实这是作恶，且罪大恶极，因为他是要别人毁灭一生的幸福来换取一个毫无意义、荒唐至极的名声——没有离婚。

当一个东西失去了原有的价值后怎么办？唯一正确的选择就是抛弃。当夫妻之间婚姻生活不能给彼此带来幸福的时候，这种婚姻生活就失去了价值，就应该坚决果断的抛弃。

离婚是重新选择，离婚是为了追求和享受更加美好的生活，这是每个人的自由，任何人都没有权利剥夺。

什么是爱？什么是不爱？只要感觉幸福就是爱，只要感觉痛苦就是不爱。只要不爱就是离婚最合理的理由。

我不谴责所谓的“第三者”，或“小三”、“小四”，大家都有爱或不爱的权利，谁都没有权利规定或强迫他人爱自己，只要不爱了就没有爱了，只要没有爱了就不会有幸福的婚姻，没有幸福的婚姻就没有必然生活在一起。任何人幸福的婚姻生活只有靠自己的吸引力才能持续下去，自己如果失去了吸引力那就不要怨恨任何人，因为他人跟你一样——谁都没有权利要求别人必须爱自己、必须跟自己生活一辈子。只要你能够让对方感到——跟你在一起生活是幸福的，别人自然不会移情别恋。否则，你就不要怨天尤人。

当然，生活中充满了各种错综复杂、难以兼顾的矛盾，离婚往往需要付出很大的代价，有得有失。

结婚是为了占有最大利益，离婚也是为了占有最大利益——占有比过去更大的利益。任何选择如果占有的利益大于失去的利益，这种选择就是正确的，否则就是错误的。

占有力决定一切。婚姻的稳定与裂变、幸福与痛苦，与夫妻之间的占有力对比有直接关系。

在一夫多妻或一妻多夫的关系中，前者是男性的占有力强于女性，后者是女性的占有力强于男性。随着社会的发展与进步，男女之间占有力的差距逐渐缩小，男女之间彼此相互依附的程度逐渐弱化，彼此独立生活的能力逐渐增强，爱情的排他性也逐渐增强，当男女之间普遍彼此不能容忍第三者进入婚姻生活中，这时一夫一妻制就形成了。

在夫妻双方中，如果彼此占有力强弱悬殊，弱的一方会因为失去对方而难以生活，弱者会忍受痛苦维持婚姻关系的存续；强的一方会恃强凌弱，或轻易抛弃对方；如果夫妻双方的占有力都很弱，相互的依附程度就很高，这时的婚姻关系最稳定。

占有力决定利益。有多大的占有力才能占有多大的利益。占有力越强，占有的利益就越多；占有力越弱，占有的利益就越少；占有最大利益永远是人的第一选择。

婚姻是男女之间为了增强自己的占有力而结合在一起共同占有最大利益的合作方式。谁如果无法使对方的占有力增强，无法给对方带来更大的利益，婚姻就失去了意义，离婚就是必然的选择。

社会经济生活越富裕，人们的占有力越强。当人的占有力不断增强，意味着可以选择的自由程度就越大，这时离婚率必然上升。所以说：离婚率上升是社会进步的必然。

离婚不是耻辱，也不是不道德，离婚是受法律保护的自由，每个人都有权利选择自己的生活。谁没有结束痛苦婚姻生活的勇气，谁才是耻辱的；谁要求他人忍受痛苦一辈子、放弃对幸福生活的追求，谁才是不道德的。

夫妻之间，谁离开谁，或谁抛弃谁，谁都不应该受到道德的谴责，因为谁都有选择的自由，谁都没有权利、没有任何理由强迫他人跟自己生活一辈子、从一而终。

你的幸福来自你的占有力，只有你的占有力才能最可靠地保障你的幸福，依靠同情或道德的力量是根本无法获得真正的幸福生活的。

你的幸福来自你可爱的程度，你如果在对方眼里不够可爱，那就选择认定你可爱的人；你的幸福来自你自己的切身感受，不是来自外人的评断；你没有权利决定他人爱谁或不爱谁，正如他人没有权利决定你爱谁或不爱谁。

如果对方不爱你，那你就放手吧。夫妻结合，就是为了让对方生活得更美好。如果对方认为离开你会有更加美好的生活，那你就应该成全对方，这样才是真的爱对方，否则你的爱不过是爱自己而已，这也意味着你并不值得被人爱。

如果你感觉不幸福，那就离婚吧，活着就是为了追求和享受幸福的生活。否则，活着有什么意义。爱不需要理由，不爱也不需要理由。人生只有一次，珍惜人生的最好方式就是让痛苦越少越好、让快乐越多越好。

婚姻有百态，你千娇百媚对方不一定珍惜，你蓬头垢面对方不一定嫌弃，很多人在婚姻里追求的只是一点点温暖和安全感而已。

姚晨主演的《离婚律师》中的罗母是我非常喜欢的一个角色。她大气泼辣，敢爱敢恨，当得了主妇，做得了金牌调解，经常与罗父吵吵闹闹，但是在关键时刻却不掉链子。

剧中罗父以为自己得了绝症，思前想后，为了罗母着想，找到女儿的男朋友起草了离婚协议，准备把所有财产留给罗母，然后离家出走，一个人扛下来。

罗母知道事情的原委后，恨铁不成钢，拍着桌子，发表了一段霸气宣言：“在我李春华的字典里，根本就没有离婚这两个字，只有丧偶。你活着是我的人，你死了以后还是我的死人。”

赤裸裸的占有欲，却让人觉得痛快淋漓，上穷碧落下黄泉，生死相守，多么荡气回肠。

误会解开后，两人的婚自然没离成，罗母在火车站找到罗父，把他狠狠教训了一通，带去医院复查，发现只是炎症而已。

经此一事，老两口的感情却更好了，罗父感动于罗母的情深义重，之前过日子吵吵闹闹，罗母一通霸气宣言后，两人亲亲热热多了。

有人说，婚姻不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

知我意，感君怜。婚姻里需要有占有欲托底，让对方知道，无论疾病与困苦，永远不会被放弃。

占有欲是婚姻里的小推手，能让婚姻之路走的更稳固。扎克伯格在采访中谈到妻子普莉希拉·陈时说：“如果说高攀，是我高攀了她。”扎克伯格对妻子非常尊重，放低姿态也是一种占有欲，你那么好，可是我拥有你。

李安在采访中也说：“我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。”话里话外表达妻子对他的重要性，这是另一种高明的占有欲。

夫妻关系是最紧密的关系，对方才是陪伴你到最后的人，营造和谐的婚姻关系，适当表达出你的占有欲以及你对婚姻的忠诚度，是婚姻内提升温度的小法门。

占有欲不是控制欲，不是对方的一言一行必须按照你给出的模板复制粘贴。占有欲更多是付出，是我想要为了我们的将来努力，是我赖上你的温柔，是我不会离开你的承诺。

占有欲要适度，适度的占有欲是爱，强烈的占有欲则是一种病态。凡事要适度，月满则亏，水满则溢。当正式缔结婚姻契约的那一刻，双方已承诺终生拥有彼此。

心理学家说，每个人都有一张心灵地图，而这个心灵地图就是在原生家庭里形成的，由空白到标上记号、画上线条，勾出轮廓，这个地图得以形成，然后我们用它来引导接下来的人生。

所以要想搞明白苏明成这个“妈宝男”，还得追根溯源，把他置身于苏家这个原生家庭中，看看在苏名成的成长路上，发生过什么。

母亲强势，父亲没有存在感，孩子和母亲就会长期共生在一起父亲是母婴关系之外的存在，是孩子的第一个“敌人”，因为父亲要和孩子争夺母亲，这就是心理学上讲的，儿童时期每一个人都会体验到的恋母情结。父亲想要进入孩子的心中，就必须有母亲的帮助，让孩子体验到爸爸爱他，妈妈爱他，同时妈妈也爱爸爸，这样三者之间就会形成一个稳定的三角形，才有利于孩子发展出建立的心理特质，以便将来更好的构建自己的亲密关系和社会关系。

电视剧《都挺好》中的苏母在家里非常强势，苏父苏大强软弱，在家中没有存在感，夫妻二人几乎没有感情。这样就使得苏名成和母亲长期“共生”在一起，苏父无法进入，形成一个由苏父、苏母、苏名成形成了三角关系，结果就是养育出了一个恋母的、依赖性很强的、内心没有长大的孩子，俗称“妈宝男”，名字叫苏名成。

家庭的核心关系出现了错位，是催生“妈宝男”的根本要因。家庭的核心关系是夫妻关系，其他的一切关系都是围绕着夫妻关系展开的，养育出“妈宝男”的家庭往往就是夫妻关系被挤掉了，核心关系变成了母子关系。

剧中的苏家正是如此，在苏父、苏名成之间，苏母毫不犹豫地选择和这个儿子共生在一起，根本不理会软弱、窝囊的丈夫苏大强，她把情感需要的方向转向了儿子，从儿子身上获得需要和认可。苏家的老大出国留学，老三苏明玉从小就和她闹矛盾，只有老二苏名成能一直给予她陪伴，给予她情感上的寄托。

所以苏母就心甘情愿地拿出养老的积蓄，替苏名成找工作、买房买车，事无巨细都替他操心，凡事都是相互造就的，既然母亲都替他办好了，他只需要“在家里陪妈妈”即可，其他的都不用做，苏母大包大揽，苏名成的一味地依赖，最终把他养成了巨婴。

“妈宝男”苏名成在结婚后依然沿用着他的“套路”，致使婚姻和工作都失败。苏名成在原生家庭里学会了用情感输出方式讨好母亲、依赖母亲，在他的新生家庭里，他也是惯用这一招，只要他媳妇说什么他就听什么，他媳妇说必须给苏父还钱，他就乖乖还钱；他媳妇说必须回家做饭，他就会乖乖去买菜，惹媳妇生气了，道歉的时候马上就下跪，但是他的这种对媳妇千依百顺，并未换得两个人的地久天长，他的媳妇最终跟他离了婚。

与此同时，由于他之前一直“在家里陪妈妈”，听妈妈的话，不抽烟、不喝酒、不出去应酬，需要钱就找妈要，所以没有发展出好的社会能力，于是工作方面也被自己搞得一塌糊涂。

总之当“妈宝男”苏名成离开母亲，组建新的家庭，走向社会的时候，各种问题也迎面而来，没有人再接受他是个长不大的巨婴，大家都会把他当一个成年人看待，他的爱人，他的兄弟姐妹，他工作的同事都不会再接受他的无理取闹和不负责任，于是“妈宝男”苏名成最终被迫解体，走向了毁灭。

在电视剧的后半部分，经历过离婚、失业之后的苏名成终于“长大了”，学会了为自己的人生负责，主动请缨，到艰苦的非洲去锻炼，去一步一步、脚踏实地的走自己新的人生。

以上就是热播剧《都挺好》中，苏名成“妈宝男”性格形成的始末，笔者是站在心理学的角度对其做了一个简单分析，希望可以为你带来一点思考。

作者；青苗