今天的母亲，还活着。

这个题目似乎有些大逆不道，但是思来想去，也没有更贴切的了。是的，我的母亲，今天，她活着，还活着。

当又一个长夜过去，晨光初现，我松一口气，母亲还在，也许已经起床。

这么些年，她习惯早起，像一头不知道疲倦的黄牛，直到她病倒。

2016年的5月，某天，我在加班，然后接到姐姐电话，叫我赶紧来医院，说母亲病了，连喝水都吐，怕是有些不好。

我慌张地和领导请了假然后叫了车子，其实医院离我加班工作的地方不太远，甚至走路更合适，不然市中心拥堵的交通反而会拉长到达省中医院的时间。

必须承认，我一时有些不知所措。母亲一直非常健康，在我们姐妹两人的印象中，似乎都没有去过医院，走路如风，街道里的党员活动从来没有漏掉她积极的身影，还加入了志友协会，为志愿捐献遗体的志友们跑腿服务。

在家里，也是大小事一把抓的角色，父亲不理事，可谓被惯坏了的”老男孩”，她似乎也习惯了这种常年累月的忙碌。

也许，这就是她病倒的根源。2016年，她被确诊直肠腺癌，中晚期。

医生建议手术，无奈的选择，不然母亲已经无法进食和排泄。对于一个71岁的老人来说，手术风险概率比较大，可我们只有这一个选择。

而且现在的医院也真的不像电视剧里一样，帮助家属把病人瞒的紧紧的，尽管我们也做出了一些努力，说着虚假的谎言，可事实上，真的瞒不住，所有的化验，表情，住院安排都是在侧面告诉一个病人，你的病很重。

于是母亲知道了自己的病情，表面上她很坚强地接受了无情的事实，可是，我知道她没有。就像我去签手术同意书，听医生强调一些手术中有可能出现的问题以及事项，才明白，所有的手术都有可能失败，有些人会永远下不了手术台。

那一刻，我第一次体会到在温暖的夏季，手脚冰冷，眼前的医生嘴巴在动，可是听不到任何声音。

快四年过去，现在写来，当时的惊与痛还在。

回想与母亲的关系，不瞒众位朋友，其实并不大好。倒并不是不爱她，而是有些怒其不争，恨她过于懦弱的性格。

早年我其实和她差不多性格，与世无争，随和得要命。一个包子，在社会上行走，可想而知，谁都能来捏几把，试问一个包子，不捏你捏谁?就连和姐姐吵架都从来吵不赢，因为我被母亲教出来的包子性格，败是常态。

后来在社会上狠狠吃过几回苦头，才渐渐把自己从包子向石头过渡了几分，天性还是难改，只是外表没有那么直白被人一眼识破包子的本质。

在日渐觉醒的自我面前，母亲当年的教育让我很不高兴，渐渐与她有些疏远，只去看望从不久留，其实是不大愿意去看她的苦，只觉得她是自找的，女人自己不争气，该怪谁?

父亲按现在的用语来说，妥妥一个渣男，应该立时三分踢了不然还留着过年?可是她不肯，一首难尽的不肯，尽管我们多次表态，他永远是我们父亲，我们会永远照顾好他，你放心。

她似乎是个懦弱而永远的存在，坚不可摧的存在，所以当有一天她倒下，也许会永远离我而去，我真的无法接受。

原来我那么爱她，所以我就那么恨她的懦弱，恨她活的从来没有自己。就连上天也不曾怜悯她一生的悲苦，让她挣扎在死亡线上。

第一次手术，成功。前后化疗六个疗程，腹部肿瘤居然不缩反而长大，可悲的化疗，是让癌细胞更茁壮成长么?2017年1月，她只好接受了第二次手术。成功。

2017年3月，出院的时候，医生说，可能只能活三个月，对她坚持出院放弃化疗的结论，我们都没有理会。

她这次是抱着等死的心了，我们都知道，但是不想阻拦。如果人生最后的时光，可以像一个正常的人一样活的自如，也好过躺着化疗痛苦万分地死去。

从2017年3月，我一直惶恐到现在。是的，我的母亲还活着。也许上天终于对她放下了一丝慈悲。

我的妈妈，希望你一直都在。