1、哈佛毕业后，我拿老爸的身份证贷了180万网贷，…

1、哈佛毕业后，我拿老爸的身份证贷了180万网贷，开了一家烟酒店。前几个月还经常会有人来走动，然而下半年开始就没客人了。店面面临倒闭，网贷也被我借光，我陷入了人生最低谷。我妈来看我，安慰道：孩孑，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？？我感动地点点头回答：知道了。老妈转头对老爸说：他知道了，咱走吧！！

2、表哥拿到这一钱以后，立马在小区附近新开了一家两岸咖啡店。开业当天，我看到表哥门口牌子上写着：“本店没有WIFI，请多和身边的朋友聊聊天。”我当时就被感动了，觉得这个创意真棒，我也有一个这样的想法，只不过一直没实现。今天一哥们来找我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，表哥的店居然倒闭了……

3、刚去理发，一位锃亮的光头大叔走进来，理发小哥迎上去：“您好，请问您是修面还是？”大叔环视了店里一圈：“找个你们店里最好的理发师，给我理个背头短发，耳朵上面推高点！”然后从挎包里拿出一顶假发塞到理发小哥手里……

4、今天晚上老妈忧心忡忡的对老爸说：我听人说咱儿子现在吸烟了！老爸：确定吗？老妈说：我还不确定！老爸说：看我的，我待会确认一下。吃完饭后，老爸递给我五十块钱让我去买三盒中华去。我当时看着钱惊呆了说：这上哪够去？然后老爸对老妈妈一点头说：确定了，开打吧。

5、前几天去男友家，阿姨端上来一盘核桃说：“家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！”然后抓了几个放在我手里。我只顾着与叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。男友爷爷见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：“这脆皮核桃可以这样剥，说着把手里的核桃往嘴里一放，只听咔嚓一声，爷爷把核桃往掌心一吐，完整的核桃加上一颗带血的牙齿，哈哈，我居然没忍住笑出了声。然后手一使劲咔嚓咔嚓几个核桃被我捏得粉碎！

6、买秋裤，我拿着一条问：老板，有没有比这个再柔软一点？再薄一点？再时尚一点的？老板忍无可忍甩给我一条丝袜：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能抢钱。我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。

7、一直觉得自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从每天坐公交开始，买个自行车，骑车去上班，后来到公司累得不行，下班实在不想骑了，最后打车把车子拉回来的。气死了，这样还多花钱了。

8、下定决心开始减肥，开始了各种计算。运动消耗的卡路里要大于摄入食物的卡路里，才能算是减掉的堆积脂肪。比如一个鸡蛋，八十大卡，要慢跑二十分钟，又比如……坚持了一个星期，我放弃了！太难了！我指的不是减肥，是数学！

9、闺女感冒流鼻涕，我用湿巾帮闺女处理完鼻涕后，突然想看看老公耳朵里有没有耳屎。这一看不要紧，都快把耳朵堵死了。我一改往日的河东狮女，耐心温柔地哄女儿快快入睡。于是现在我在客厅正抓着老公，非要给他掏耳屎，一刻都等不了了，必须马上动手才行，不然我今晚睡不了觉。

10、财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！祝大家新年开心快乐！

11、妹妹在我们市里的一家自媒体公司上班，昨天晚上妹妹下班回到家在吃饭时跟我说：今天我得知了一个关于我们公司的重磅消息！我没忍住好奇，问：是什么？妹妹说：我们董事长以前坐过10年牢，他出来后就开始创业，总经理是他的狱友，人事经理也是，保安队长也因为打架坐过5年！

12、有时候勇敢的迈出第一步真的会改变人的一生。我个人经验就能很好的证明这一点！那年夏天，我还在上学。忽然腹部略感不适，急匆匆的就往厕所赶。刚好碰见一群混混在厕所门口抽烟。“呦！这不是小艾吗？”混混老大拦下了我。本来就急的我一把推开了他，勇敢的迈出了一步！从此我在学校就多了一个代号！看，那就是昨天被打出屎的那小子！

13、在地铁上面坐着一个脏兮兮的工人，一对时髦的情侣站在旁边。工人下车后，小伙让姑娘坐下，姑娘嫌弃的说：埋汰死了！我不坐，你也别坐了！小伙不听，一屁股坐下说：搬了一天的砖，累死了，休息一下，一会还要搬一车砖，要不工头不给钱，咱们晚上就没饭吃了！姑娘气的脸通红，整车厢的人都没敢笑出声。

14、我跟我们老板结婚七个月就生了个儿子，老妈来照顾我月子。在我家住了8年后今天要走了，高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了8年，搞卫生用了100000个钢丝球！”

15、哥哥是个戏精。前几年他刚参加工作，几乎每天都能跟女上司做同一趟地铁上下班。终于有一天他迟到了，在地铁上被女上司抓个现行。到了公司后，女上司冷冷的说他这个月全勤奖没了，哥哥马上借机表白说，前一晚知道女上司在加班，今天肯定会晚去，为了多看她一会，故意迟到的。嗯，那个女上司现在我嫂子……