离婚时好聚好散，是很多面临离婚的人都特别渴望的状态。但往往事与愿违，离婚时常常伴随着疯狂的互撕，撕得心力交瘁。

一场离婚所带来的负能量几乎比婚姻存续期间的全部负能量都要多。严重者，会因为一场离婚而导致抑郁甚至患上绝症。

在婚姻家事律所工作，我们看过太多人离婚过程的悲催，杀敌八百，自损一千。所以我们也倡导“无痛离婚”、帮助当事人调解，让双方尽可能地做到好聚好散。

当两个人发现婚姻很难走下去的时候，经过“冷静认真地商讨”，决定离婚。过程没有“撕逼”大戏，也没有纠缠拉扯，这就是文明社会该有的分离方式。

不合适的两个人离婚是彼此放过，但一别两宽，好合好散，才是对曾经结契的最大尊重。婚姻就应该这样，有结合的勇气，也有敢离开的勇气。

还在为孩子、房子、面子凑合过一生？

由家庭琐事、婆媳关系或三观不合等引发的矛盾激化，如同照妖镜，放大了人性的缺漏，戳破了不少家庭表面维持的平和，一些原本就岌岌可危的婚姻更是漏洞百出，最终走向分崩离析。

但有些夫妻双方即使不相爱了，也会为了孩子、房子甚至面子而将就凑合着过一生，将婚姻进行到底。

所以当人们开始思考离婚的时候，这些问题会一股脑跑出来，瞬间打碎了离婚的勇气，最终“凑合过呗”。

这种观念，在我们的父辈一代仍是主流。身边不少同龄人的父母都是争吵着过了一生，有的甚至形同仇人，即使这样他们也未选择离婚。

通常情况下，他们对离婚不是存在恐惧就是顾虑多多，离婚也被污名化，成了人们背后指指点点、另眼相看的谈资。很多人可能有婚姻家庭，有一纸婚书，却没有爱和沟通，用一生的时间来冷漠相待。

互相指责、互为差评？

很多失败的情感似乎都有一个原因：“当时就没想好”，“没有找到对的人”。

婚姻并非一拍头脑的随意决定，它形式上是两个人的结合，但深层次却是两个人在生活、情感上的深度连接。

现如今大多数夫妻关系的误区在于，一旦婚姻出现了问题，双方就会自动站到对立面，互相指责，互为差评。

关系的确立使两个人融合为一体，但也意味着彼此从对方那里的期待，情感需求的满足。一旦期望值降低，婚姻就开始上演相互拉扯，争夺权力，出轨向外寻求补偿的戏码。

但真正良性的婚姻关系，我们要做的，是共同升级亲密关系的底层操作系统，携手“打怪”来解决问题。在婚姻里我们应该学习包容、学习面对、学习彼此坦诚地去修复弥合。

婚姻的目的不是迁就和维系，而是成为更好的自己。历经岁月之后找到相处的平衡点，自在地过自己的生活，才是人生最好的安排。

婚姻不是终点，幸福才是。不盲目结婚，也不轻易离婚，好聚好散才是最好的结局。

第一个前提，双方都认可离婚是目前两个人最好的选择，虽然面对这个问题很痛苦，但是也认可在一起痛苦多于欢乐，损害大于利益。

就像比尔盖茨和前妻梅琳达描述的“婚姻已经无法让两人获得提升”，这就是一种非常智慧的认识。

第二个前提，双方都觉得互撕既不理性也不美好，都不想面对互撕的局面，愿意选择和平方式分手。

第三个前提，双方都具备接受调解或者其他人帮忙介入解决问题的方式的能力，因为双方都意识到二人已经无法进行良好沟通了。

相比婚姻状态，我们如何看待自己、找到自信而舒展的自己、找到有梦也有爱的自己才更重要，这才是人类终其一生的课题。

婚姻不是人类的必需品，离婚自由也不是希望你离婚，而是希望你幸福。若爱到尽头，覆水难收，与其反目成仇，形同陌路，不如好聚好散，一别两宽，各生喜欢。

而随着年龄的增长，那些所谓的“到不了，放不下，过不去”，那些声嘶力竭的拉扯和嘶吼，化成一句“好聚好散”，才不辜负曾经相爱一场。