《离婚律师》中说:即使是世界上最幸福的婚姻,也有200次想离婚的念头和50次想掐死对方的想法。
没错,婚姻中的夫妻,因为要一起面对生活中繁多的柴米油盐小事,所以产生矛盾,发生口角是再正常不过的事。
对于出现矛盾后的处理方法,不同的夫妻会有不一样的做法:
有的喜欢剑拔弩张的激烈争吵,而有的则选择冷战。
相比于争吵来说,冷战不仅会伤害到对方的心,并且对婚姻和谐与孩子来说也是百害而无一利的。
从心理学的角度分析,爱冷战的夫妻大多都有这两个毛病,如果能够克服,那么婚姻也会幸福。
一、沟通不到位,三观走向不同
很多时候,两个人冷战并不是因为对方犯了什么原则性错误,可能只是一方没有满足另一方的心理。
又因为沟通不到位,这种需求不被满足,所以变成了苛求,最后导致争吵。
有一次,朋友跟我抱怨,说自己老公不解风情,很让人无语。
朋友说她以前追电视剧,看到一个桥段,男主开车送女主回家,总会很贴心的为女主打开车门。
后来她也想让自己的老公为她这样“服务”一次,但是老公却嫌她事多,然后说:
“我做主驾驶,你坐副驾驶,你自己开门下去有什么的?”
朋友觉得很憋屈,说:“就这么一件小事,有什么可麻烦的!”然后甩开车门就走了。
而老公也不知道朋友为什么会这么生气,不理解朋友对他要求的意义,无话可说,所以决定保持沉默。
两个人在成为夫妻之前,都是作为独立的个体生活着。
由于性格、经历、生活环境的不同,所以导致对待事物有不同的看法,三观不同,也实属正常。
所以沟通就显得尤为重要,不能想当然,将对方幻想出一个理想样子,一旦对方不能满足你的需求,你就生闷气。
这是十分不可取的,你要学会沟通,把自己的想法直接表达出来。
不能让男人盲猜,当对方理解你的想法并满足你的需求时,冷战自然就结束了。
二、两个人性格中都存在太过强硬的性格
美国心理研究团曾对“生活中容易发生冷战的夫妻”进行了性格上的调查分析,发现这类夫妻,大多过于以自我为中心,性格倔强。
从心理学角度分析,每个人的性格行为都与他自身的原生家庭有关系。
或许是她从小被人惯坏了,不会站在对方的角度体谅他人;
或许是因为受过伤害,过度在意自己的感受,如果有人侵犯了他的利益,他便会张牙舞爪的保护自己。
如果另一半恰巧也是一样的性格,那无疑是针尖对麦芒,十分容易形成冷战的僵局。
其实在表达自己的想法时,最好的做法就是把“你应该”换成“我需要”。
有人说,不怕冷战,只要有一方主动把话说开了就好。
但无论是沟通或道歉,想把话说开,都是需要技巧的。
不是一句无关痛痒的“对不起”,就能让两个出于冷战之中的人关系缓和。
因此作为夫妻,不论哪一方都应该具备“共情能力”,真挚且为对方考虑,才能有效地缓和两人之间的矛盾。
在每次沟通时,不妨试试将“你应该考虑我的感受”换成“我需要你的理解”。
看似只在人称上的变化,但无形中是把对方放在了第一位,让对方觉得自己是被尊重的。
在相处过程中,如果有一方以正向的态度去引导另一方的情绪向积极的方向发展,那这两个人,无疑会相处的很和谐。
都说相爱容易相处难,对于这句话,我相信每个在婚姻中的夫妻都深有体会。
夫妻之间无论是争吵或是冷战,都是再正常不过的事,所以不需要逃避冷战,以一种正面的态度去解决冷战带来的问题,其实也不会有那么麻烦。
人与人相处是一门学问,那么婚姻何尝又不需要经营?
找到自己习惯冷战的原因并解决它,然后牵着对方的手,一起走向平淡琐碎、柴米油盐的温馨生活。
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